BLOGGER TEMPLATES AND TWITTER BACKGROUNDS »

Sabtu, 03 April 2010

cerita lucu 2

JAM DINDING SURGA

Ada serombongan manusia yang sedang menunggu masuk di pintu sorga.
Mereka dipanggil masuk satu persatu oleh pejabat malaikat yang bertugas di sana.

Di dinding belakang tergantung puluhan jam dinding sebagaimana layaknya yang terlihat di bandara udara saja. Tetapi ada perbedaannya dengan jam yang ada di dunia ini. Kalau jam di dunia menunjukkan posisi waktu yang berbeda-beda untuk berbagai kota tujuan, jam dinding di sorga juga berbeda kecepatan putarannya.

Salah seorang yang agak bingung bertanya kepada malaikat di sana mengapa hal itu terjadi.

"Oh itu, jam yang tergantung di sana menunjukkan tingkat kejujuran pejabat pemerintah yang ada di dunia sewaktu Anda hidup."
Sang malaikat menjelaskan, "Semakin jujur pemerintahan negara Anda, jam negara Anda disini semakin lambat. Sebaliknya semakin korup pejabat pemerintah negara Anda, semakin cepat pula jalannya."

"Coba lihat," kata seorang yang sedang antri kepada yang lainnya, "jam Philipina berputar kencang. Berarti memang benar Marcos banyak korupsi tuh."

"Itu lagi, itu lagi," seru yang lainnya, "Jam Kongo, negaranya Mobutu Seseseko berputar tidak kalah cepat dari jam Philipina."

Mereka semua terlihat menikmati pengetahuan baru itu. Tapi mereka mencari-cari, dimana gerangan jam Indonesia. Salah seorang dari mereka memberanikan diri menanyakan kepada malaikat tadi.

"Oh, jam Indonesia ..... Kami taruh dibelakang dapur. Sangat cocok dijadikan kipas angin." jawab sang malaikat

kejahatan

diibukota semakin nekat dan brutal sehingga banyak memakan korban yang tidak sedikit jumlahnya berikut ini sekilas cerita nyata yang pantas kita baca.

Situasi:seorang polisi berhasil menangkap seorang pelaku(preman 1) ; kejahatan dengan modus kejahatan penbunuhan keji.

Setelah dibawa kepenjara.......

preman 2:heh...nyet,tau kagak dia baru bunuh 15 orang dalam atu hari....

preman 3:nyang bener njing....gue kagak percaya......

preman 2:elo liat aje sendiri,tatonye aje tulisanye JAGAL ape nggak

serem tuh....pasti die dihukum lebih lame dari kite....

preman 3:iye..ye...kite aje yang tatonye KEMBANG MAWAR aje hukumanye 15 taonan ape lagi die yang tatonye tulisanye JAGAL,pasti dihukum mati...

DUA HARI KEMUDIAN...................

preman 2:eh...nyet,tau nggak elo.....SIJAGAL itu udeh bebas

sekarang...udeh gitu die juga dapet penghargaan dari polisi, gue

denger-denger sih tatonya itu kramat buat die..

preman 3:emangnye kenape ame tatonye die,....?ampe die dapet keringaan kayak gitu...udeh jelas-jelas tatonye die JAGAL pasti lama dong hukumenye...

preman 2:nyet.....sorry ye kemaren mate gue rada siwer,yang gue baca ditanganye kemaren belon selesai baru JAGAL doang ade sambunganye ..., itu gue tau juga pas gue lagi ngintipin die mandi....

preman 3:emang lanjutanye ape njing....??????

preman 2:lanjutanye "JAGALAH KEBERSIHAN".....

Itu die yang buat die cepet bebas...nyet

SINGKATAN ERA ORBA

PDI : Pusing Diobok-obok Intel
CBS : Ciduk - Bunuh - Sekap
DOM : Dianiaya Oleh Militer
BKO : Bukan Komando Ogut (cuci tangan ni yeee....)
SUPERSEMAR : $Uharto PERgi SEmua MelARatHARTA KARUN

ORLA :
Dana REVOLUSI

ORBA :
Dana REBOISASI
Dana JAMSOSTEK
Dana BPPC
Dana DAKAB
Dana Dharmais
Dana JASARAHARJA
Deposita AUSTRIA

ORBALA :
Utang LN (IMF, CGI, World Bank, dll)... bayar tuh.....

KOBOKAN
setting : Kuiz Famili 100

Setelah melalui Babak awal yang menegangkan, ternyata kedua tim belum ada yang mencapai skor 200 sehingga diajukan pertanyaan tambahan.

Sonny membacakan pertanyaannya :
"Sebutkan barang yang paling sering dicari akhir-akhir ini, menurut survey ada 4 jawaban dengan skor tertinggi.

Regu A : Dollar

"Ya... betul sekali, Dollar adalah jawaban tertinggi keempat, skor 5"

Regu A : SEMBAKO

"Ya... betul sekali, SEMBAKO adalah jawaban tertinggi kedua, skor 14"

Regu A : Korset anti Perkosaan

Ya... betul sekali, jawaban tertinggi ketiga dengan skor 10
Tinggal satu lagi jawaban dengan skor tertinggi belum terjawab.

Setelah Regu A gagal tiga kali menebak, maka pertanyaan dialihkan ke Regu B.

Regu B : Korban Penculikan ???

"Mari kita lihat bersama ...." kata Sonny Tulung.
"Survey Membuktikan........".... "Dung....Deng....""Salah........"
Maka Regu A keluar sebagai pemenang dan berhak untuk maju ke babak berikutnya.

"Tapi mari kita lihat bersama.... apa jawaban dengan skor tertinggi dari pertanyaan Barang apa yang paling sering dicari akhir-akhir ini "

"Survey membuktikan"

Lalu di monitor muncullah ..... KOBOKAN.........

OOOOaaallllaaaa.... rupanya banyak orang nyari KOBOKAN karena pingin cuci tangan sekarang iniTetap Semangat INDONESIA !!!!!

Bakso berhadiah traktor

Sabtu sore Si Lanang bersama pacarnya Si Wadon beli bakso di warung "bakso bunder" milik Bang Abang.

Lanang : Bang, bakso satu porsi berapa harganya?

Bang Abang : Murah kok! nak, hanya Rp 500,-

Lanang : Kalo gitu, saya pesan dua Bang!

Sesaat kemudian bakso siap untuk disantap, Si Lanang dan pacarnya menyantap bakso itu. Tetapi ketika Si Lanang sedang enak-enaknya makan bakso, tiba-tiba ia mengigit sesuatu yang amat keras sehingga menimbulkan suara nyaring(klotakk..klotak..kretekk).

Si Lanang menjadi malu, karena ia jadi pusat perhatian orang-orang disekitarnya.

Lanang : Apaan nih! (sambil mengeluarkan isi di mulutnya), Si Lanang menemukan sekrup/baut diantara daging baksonya). Gila bener ada sekrupnya..

Lalu Si Lanang mendatangi Bang Abang. Ia ingin complain/mengadu atas kejadian itu.

Lanang : Bang, Gimana ini!! kok di bakso ada sekrupnya!! (Lanang agak marah)

Bang Abang : Kamu ini Gimana tho! nak, wong bakso cuma Rp 500,- kok! minta bonus Traktor, Ya..sekrupnya saja cukup.. tho...

Dua dagelan ketemu

Konon dulu sebelon jatuh, Marcos sempet ketemu sama PM Malaysia , Mahatir.

Marcos : Encik Mahathir, saya ada pertanyaan buat encik. Kan Malaysia itu negara kerajaan, tiap daerah mempunyai penguasa masing-masing yang punya wewenang masing-masing. Tapi saya jadi heran, koq Encik bisa-bisanya jadi Perdana Menteri dan berkuasa atas sultan dan raja-raja itu?

Mahathir: Wah, Yang Mulia Bapak Presiden... saya sebenarnya malah lebih heran lagi sama Bapak. Philipina kan negara Republik... koq Bapak bisa-bisanya jadi Raja di Philipina....??

Kenapa Indonesia te' maju maju!??!!


Bertahun-tahun, saya heran kenapa sih Indonesia "Tidak maju-maju" meski sudah merdeka 56 tahun. Tapi sekarang... saya sudah tahu alasannya.

Berdasarkan data statistik :
1. Jumlah penduduk Indonesia ada 237 juta. 104 juta diantaranya adalah para pensiunan. Jadi yang kerja cuma 133 juta.
2. Jumlah pelajar dan mahasiswa adalah 85 juta. Jadi tinggal 48 juta orang yang kerja.
3. Yang kerja buat pemerintah pusat jadi pegawai negeri ada 29 juta. Jadi tinggal 19 juta yang kerja.
4. Ada 4 juta yang jadi ABRI dan polisi. Jadi tinggal 15 juta yang kerja.
5. Ada lagi yang kerja di pemerintahan daerah dan departemen2x jumlahnya 14,800,000. Jadi sisanya tinggal 200,000.
6. Yang sakit dan dirawat di Rumah Sakit di seluruh Indonesia ada 188,000. Jadi sisa 12,000 orang saja yang kerja.
7. Ada 11,998 orang yang di penjara. Jadi tinggal sisa dua orang saja yang masih bisa kerja. Siapa mereka ???

Yaa... tentu saja SAYA dan ANDA !!
Tapi kan...ANDA 'kan lagi main-main dengan komputer didepan anda.
Jadi tinggal SAYA SENDIRI YANG KERJA!!!!!!!
Pantes aja kalau begini Indonesia tidak maju-maju.......................

PRESIDENTIAL COMPARISON
- Submitted by Ida Baraba

Nixon: Watergate
Clinton: Waterbed

The President's biggest fear....
Nixon: The Cold War
Clinton: The Cold Sore

Complaints toward the President.....
Nixon: Carpet-Bombing
Clinton: Carpet-Burns

Their Vice-Presidents...
Nixon: His was Greek
Clinton: His is a Geek

Presidential qualities.....
Nixon: Couldn't stop Kissinger
Clinton: Couldn't stop kissing her

Things the President couldn't explain....
Nixon: The missing 18-minutes on the tapes
Clinton: The 36D bra in his briefcase

Presidential Nicknames....
Nixon: Tricky Dick
Clinton: Slick Willy

and finally, Presidential excuses....
Nixon: I am not a crook
Clinton: I didn't get in her nook

Mr. P : M..... I believe You have already known that banks in Indonesia are rubbish. Would you please perform SAPUJAGAT operation to liquidate all of those stupid banks !

Mr. M : Yes Sir... right away Mr P.

Soon Mr. M liquidated 16 banks including Bank A and Bank J.

Mr. P : Why did you put Bank A and Bank J in your list ? Don't you know those banks are my relatives ?

Mr. M : I know Mr P... but You gave me authorization to perform SAPUJAGAT operation....

Mr P : You are idiot...don't you understand SAPUJAGAT also means SAya PUnya JAngan diganggu guGAT !!!!!

salam humor,...

Di suatu ruangan tertutup, beberapa pimpinan dari beberapa bank swasta telah membuat rencana untuk merger.

Kesulitan mulai timbul, ketika akan dicari nama yang cocok untuk bank hasil merger tersebut.

Semua termenung pada mikir.
Entah dari mana datangnya, tiba-tiba ada suara :
"PANTAT BURIK !!"

Nggak jelas ada apa sebenarnya, suatu usulan nama baru atawa ungkapan kesal akibat krisis moneter.

Selidik punyanya selidik, ternyata bank-bank yang rencananya mau merger tersebut bernama: Bank PApaN, Bank TATa, Bank Bali, UniBank, Bank Rama, Bank Industri dan Bank Kesawan.

A4 bukan F4

Berikut wawancara singkat dengan Atlet(dari salah satu negara yang belum mendapat satu medali pun, baik itu perunggu,perak, atau emas).

Wawancara ini dilakukan pada hari pertama SEA GAMES oleh wartawan yang sudah anda kenal, yaitu Si WartO-wan dari Harian SALONPAS.

WartO-wan : Kenapa negara anda belum mendapat satu medali pun?
Atlet : Sebenarnya sih waktu berangkat... atlet dari negara kami sudah bertekad untuk mendapat medali. Tetapi setelah sampai disini, saya lihat yang menang kok! cuma dikasih Boneka, Monyet lagi!!.. Makanya atlet dari negara kami jadi tidak bersemangat lagi untuk menang...

[A4 = Ada-ada aja alasannya]

Nggak kuaaaatttttttt...........

Pada suatu hari ada seorang perokok berat sedang melakukan perjalanan dengan kereta api. Karena dia seorang perokok, dia berpikir dari pada menggunakan uangnya untuk membeli tiket kereta kelas bisnis atau utama mending beli aja kelas ekonomi, uang sisanya bisa untuk membeli rokok, lumayan pikirnya. Lagi pula dia di kelas ekonomi bisa merokok dengan bebas. Tetapi berarti dia harus berdesakan, karena penuh.

Ketika dalam perjalanan dia duduk berhadapan dengan seorang ibu yang membawa bayi. Bapak perokok ini terus saja merokok selama dalam perjalanan. Karena bau asap si bayi menangis terus menerus. Dalam perjalanan terjadi dialog :

Ibu : " Maaf Pak, sudikah Bapak tidak merokok ?
Bapak : diam saja sambil memperhatikan si Ibu.

Karena tidak mendapat jawaban si Ibu bertanya lagi, sambil mencarai alasan yang kuat.

Ibu : "Maaf Pak, sekali lagi, maukah Bapak berhenti merokok dulu, soalnya anak saya tidak tahan".
Bapak : akhirnya menjawab " baiklah, tapi maukah ibu juga menghentikan menyusui bayi ?".

Ibu : heran " Kenapa Pak ?"
Bapak : dengan santainya menjawab : "soalnya keponakan saya juga tidak tahan nih !" sambil menunjuk daerah bawah badannya.

Rupiah Kurang Keren

Berikut wawancara exclusive dengan Mbah JOK'SAOS (dukun asli lho.. bukan dukun ekonomi) dengan salah seorang wartawan dari Harian SALONPAS bernama WartO-wan.

WartO-wan : Mbah apa sih yang meyebabkan Rupiah turun?
Mbah JOK'SAOS : Hmm..Hmm...Embah hanya bisa menganalisa dari sudut pandang mistik, apakah Nak WartO mau mendengar?

WartO-wan : Mau..mau..Mbah.
Mbah JOK'SAOS : Menurut Embah sih.. karena namanya..ya..namanya!..

WartO-wan : Lalu ada apa dengan namanya?
Mbah JOK'SAOS : Si Rupiah itu namanya terlalu kuno/ndeso/kampungan nggak trendi, kalau bisa namanya diganti, paling tidak jadi Rupince. Itu lho seperti si Riyemtun,Dia harganya jadi naik sesudah ganti nama jadi Rince.

WartO-wan : ha..!".(terkejut) sambil pergi meninggalkan si dukun sableng si WartO bergumam,

"Emangnya Rupiah wanita nakal!, bisa main ganti nama sembarangan."

Udin minta adik

Melihat gelagat Udin yang ingin punya adik, Pak Amat jadi nggak tega. Dan atas kesepakatan bersama yang dulu dijunjung tinggi, segera dievaluasi dengan perhitungan bahwa 5 tahun + 9 bulan 10 hari, adalah jarak waktu yang cukup ideal menurut program KB.

Seiring dengan dilepasnya spiral + kondom, Pak Amat jadi semakin getol meningkatkan "home industry"nya. Pokoknya asal ada waktu senggang ia manfaatkan untuk bertempur di atas kasur atau berjuang di atas lantai. Asal nggak ketahuan sama si Udin.

Suatu malam, baru jam sembilan, Bu Amat sudah menidurkan Udin karena malam itu telah direncanakan untuk melakukan "manuver" lagi, latihan perang-perangan!

Setelah dilihat nafas anaknya berayun panjang dan berirama teratur, bu Amat meninggalkan bocah itu lantas menuju kamar 17 tahun ke atas. Di sana Pak Amat telah menantinya lengkap dengan semua peralatan perangnya yang ultra modern.

Singkat cerita, terjadilah "up and down movement" dari tubuh pak Amat, yaitu gerakan dasar dari "Aerobic Gymnastic" seperti "push-up", sejenis sport tertua yang paling disukai segala bangsa di dunia.

Di kamar 17 tahun ke bawah, si Udin tiba-tiba terjaga dari tidurnya. Karena tak ada ibunya disampingnya, ia segera turun mencari ibunya.

Pak Amat sedang asyik-asyiknya ber"jibaku" dengan bu Amat dan dalam taraf pematangan suasana, tiba-tiba terdengar pintu berderit, dan dengan kaget ditariknya "senapan tembak" yang hampir menyemprotkan isinya itu. Dan "peluru-peluru"nya yang sudah mendesak di ujung senapan langsung berhamburan keluar. Tanpa sengaja jatuh di luar "jangkauan tembak".

Sementara itu si Udin terbengong-bengong menyaksikan adegan "final" tersebut.

"Papa dan Mama berkelahi?" tanyanya lugu.
"Husss... kenapa kamu nggak tidur?" kata pak Amat seraya menutupi tubuhnya dan tubuh istrinya dengan selembar selimut.
"Papa khan lagi bikin adik buat Udin! Makanya jangan diganggu. 'Tuh sekarang gara-gara kamu, bakal adikmu jadi nempel di tembok semua.."

Udin makin terbengong-bengong?!?

0 komentar: